跳着行走

*我发现自己居然胖了，准确点说是肿了。才几天阿，就肿得这么明显，而且我还大病未愈呢不是。这世界真是从细节里就反映出了不公平的本质。

*觉得自己肿了以后就明显得变得从骨子里变得慵懒了。懒得打扮化妆也懒得上街，什么女人要过精致生活的宣传统统成为耳边风。柜子里的衣服已经不少了，还饱汉不知饿汉饥一般地觉得没有衣服穿。人性的矛盾由此充分败露：既然都懒得上街了，那有衣服没衣服有什么关系呢？既然发肿中，那么还要添置衣服做甚呢？我疲惫地思考进行到这里不禁难为情地摇摇头。

*人松懈了就容易觉得疲惫，至少我是这样的。有时候我也觉得自己很没有年轻人应该有的意气风发的姿态，难怪总忍不住说自己老了老了，我猜同龄人大概也就是戏谑地说说，我就好像真的是老了一般。一股不争气的味道。我巴望着有一段完全空白完全弱智完全不用动脑筋动手动脚的生活，就好像原始归零一般地活在真空中。我也可以不吃不喝（如果死不了还可以当作减肥...当然这不科学，小朋友切忌模仿，否则pp挨打哦），也可以不说话。说实在的，我已经有点走在那个边缘，越发懒得说话，也懒得听人说话。有时候父亲喜欢多聊一些关于前途的话题，心里明明知道是应该听的而且需要好好听的，可是就是听不进去。这不是典型的燥热症以及自我膨胀吗？

*看来自我膨胀发展到此对我已经属于双关语。一为身材肿胀，一为心态燥热膨胀。

*父亲大人和那些爱说教的前辈男人们，都喜欢说我EQ低下。可是由于我自我感觉可能过于良好，所以总是无法欣然接受这样的评价。不过看如今我如此容易躁动的心灵和情绪，我内心反省道：自己的ＥＱ的确很有可指摘的地方。然后我放眼望向方圆五百里的境地里，发现这世界上的人，如果较真起来，ＥＱ都ｔｍ有问题ｉｎｇ．想到这，我那自大的自我膨胀症终于搞得我心烦意乱，情绪糟到不行。

*这就是所谓的类产后忧郁症（大家请注意那个类字，表引起不必要的误会）吗？什么乱七八糟的想法那么多。

*有时候很想说：我都知道我都知道我都知道。我在别人眼里容易成为那种好像很神奇的人物....形象高大光辉灿烂中，可是我自己却常常摸不清自己的情况，导致内心的紊乱。看样子，得为自己做点什么。免得果然再这般浑浑噩噩下去，到头来撞个鼻青脸肿内。

*于是我打算，回乡静养，闭门修炼，争取500个钟以后成精了再出来混。这两天看了几眼白蛇传，根本看不下去，却觉得，人妖精也算有一技之长，穷了还可以用法术变点钱出来用用，不知道那个著名的魔术家刘谦刘先生又没有这不用印钞机就可以变钞票的把式，若有，小女子就拜师学艺，学成以后再修炼，变出个各方面条件我满意我老妈也满意的男人结婚生小孩。从此过上无忧无虑的幸福生活，终老。

*我终于....掰到累了。我其实觉得真的很累。时间是一剂良药，可以助我疗养身心。我需要一段时间静思，挖掘内心，只想知道，自己到底需要什么，画出一条道，管它是阳光道还是独木小桥，只要画得出的我就敢过。事到如今，我需要的不是分叉口多多选择多多的道口，而是一条坚定笔直的路，我想，是时候，该沿着一条道走下去了。心无旁骛地。

*而我也相信，那些该来的，终将到来。

*to be continued...　

*终于好死不死重现在网络上。打字的手还会颤一下颤一下，因为打吊针打成了蜂窝手的缘故吧，我汗....嘿我说你，别颤了！

*或许由于一回来身体就垮成一滩，所以每天除了打针吃药打点滴就是睡，于是就好像没有过渡地轻而易举地克服了时差病。只是我的手表还没有适应，隔三岔五打嗝罢工，动不动就不动弹了，老娘送的天硕亚，吓得我。

*也因为这样，回国之后的记忆好像一晃就过去了，只记得，爸妈拿着麦当劳的圣代来接机（后来老爸把圣代全吃了...我一口也没捞着...) 坐在车上的时候，突然下雨了。我当时很感叹，仿佛有一辈子那么长的时间没有看过下雨天闻过下雨的味道了。那番清新，真让人陶醉。·#￥%……—实际上，别做梦了，那哪是清新阿，广州的天气一下就把我震摄了，那闷热潮湿地，就没觉得比迪拜好多少，人迪拜好歹还是干热，流汗的时候还是少数，一到广州，稍微一动弹，那汗就们不吭声地跟你流成了一定的规模。但是平心静气地看着一对父母还有窗外的景色，感慨还是很多的，最主要的还感觉到心里面积压了好久的一些情绪，仿佛找到了个出气口，呲亚呲亚地悄悄跑出来了。

*那个时候人就开始感觉不舒服了，午睡也没有睡好，净觉得难受，可是总感觉能忍着，因为能享受蜗居在家的天伦之乐，所以必须忍着。父亲准备了很丰富的晚餐，有好多我回国以前就点的菜。又一阵感慨，仿佛隔了一辈子才又重新享受上的福分。 晚上蹭到妈妈床上，迷迷糊糊哼哼唧唧跟她说着话，然后就记得自己说了一句：我感觉我是时候病了。

*此言果然很准，妈离开广州不到８小时，我就人事不省了。剧烈的腹部疼痛导致我整宿整宿睡不着觉，辗转反侧，流虚汗，第二天起床还吐了一阵。由于之前就没吃什么东西，吐的时候连墨绿色的胆汁都出来，把我吓得灵魂都出壳了。之前妈带我去看一个老中医，事实证明这人完全属于骗财类型，随便号了脉就给我开药，说得还一套一套什么不能吃通菜，不能吃虾蟹，鱼可以。不能吃牛羊肉，鸡肉可以。绿萝卜不能吃（广州的白萝卜名），我就问，那红萝卜可以不？他说可以阿，你想吃到饱都可以．．．俄，我还不至于到需要靠红萝卜来维持生计的地步吧老同志。回家煎药服上，一开始，大概由于心理安慰的因素，所以觉得有些好转，谁知情况峰回路转，一落千丈，剧痛不断，最终导致了之前所形容到的墨绿胆汁精心触目的场面。所以这种时候只能弃械从西医。吃完西医教授开完的灵丹妙药之后，第一个晚上开始狂吐，吃什么喝什么都吐，吐得一穷二白一干二净呢简直，直到后来双手发颤到最后四肢全麻痹了。我爸一看不行了赶紧送医院。说是脱水了，还营养不良，立马双管齐下，６个小时的吊针就这样吊上了。还附赠一俏皮的屁股针～～　我当时神志不清，但是听到屁股针还是很好奇，遂决定问问医生打这个针做甚的，结果由于力道不够，医生护士都没有听到我虚弱的问题，于是没有人回答我，至今成为一个谜底。　希望下次还能有幸遭遇一次屁股针．．．

*我在医院的时候，半夜醒来，看到父亲坐在床尾吃一盒泡面，那个时候大概半夜４点多了，外面又下了大雨，很大声，造成了一种很让人感动的背景效果。我从小就不是什么好苗，大病多小病也多，很多时候都是妈妈守着，这次换爸爸这样守着我，心里的滋味有些特别。除了感动还觉得安全。尽管父亲是个脾气很劲暴的男人，却有着非常非常雄厚的爱心。（这句话写得有点怪，可是我的感觉我知道）。

*这两天好歹能下床活动了。偶尔还上街去溜达溜达，后来还去理了一次头发，把一头乱七八糟的头发给休整了一下。接下来我打算正儿八经过段悠闲的日子，好好疗养一番，同时也好好思考一下，下一步该怎么走。

*别总想着把生活过得太累。

* 有的人谈恋爱谈得挺美好挺甜蜜的，有些对怎么本来拆开来看也还好，合着看就觉得浑身不自在呢。阿，对不起，我无意诋毁。只是抒发一下真是情感。

*想要过一个美好的周末。这一周明显地缺乏睡眠，到达了一定的境界，很经常睁着眼睛就已经进入睡眠的状态。比较要命的是每每在睡觉之前心还亢奋着，而且这两个晚上都饮了点小酒，这要命的亚。 那要是还在大学时代，3瓶下肚也不在话下，还是用灌的。如今假扮淑女，一口一口抿一杯下去就已经有点晕菜了。果然时代在进步，岁月却不饶人。从酒量的角度来衡量，本姑娘已经很不谦虚却仍然不得不承认自己已经有点老了。

*前天晚上9点半才出门。和同事去了卡拉ok, 我本来不想参加了，只觉得困得不行很想早点睡觉，结果那害死猫的好奇心又来怂恿我，一直很好奇当地的卡拉ok是个什么模样的亚，于是没能抵制诱惑就去了。然后就轰一下把本姑娘的心理摧残得相当彻底。首先，那是一个大包，也就是酒吧一样的包厢，鱼龙混杂的地方，什么人都可以进来买杯喝的抢了麦就唱；接着，曲目全是英文的，这也没什么好奇怪的；再接着，点歌完全手动，首先您要把自己的曲目写下来交给小弟，然后小弟去打开电视柜下面的柜子手动输入曲目.....于是相当于当您点完自己的歌却不知道当晚到底轮不轮得到您唱歌。我就是如此，我点了首 close to you（没办法，照旧的曲目，本姑娘来不了多少英文的．．．．　），等了将近一个钟头才好死不死地被轮到了。导致我一路回来都在怀念国内的ｋｔｖ，赶紧地回去给补习补习。不过听听外国人唱现场，有些声音好的也让人听着陶醉。总之，是见识了一回。　

＊昨晚上和老板去了大老板家看电影喝点小啤酒。好死不死，又几罐喜力下肚。间隔几回一起到花园处抽根烟，大老板家有一个很大的游泳池，哗啦啦还会发声响搞得跟喷泉一样的。　我就想，这帮子有钱人真能享受。我要有那么堆钱，买个小套房就很能自我陶醉了亚。　话说我住的楼顶有一个游泳池，终于开放了亚！可是我那天站在岸上愣是没敢往里进，直觉告诉我，那水真不可靠，而且脑袋里净出现那些食人鱼从池底钻出来的诡异恐怖画面，于是和泳池依依惜别。上次买的比基尼，我估计等我走了也没有机会穿鸟。带回国穿的话，老爸可能会有意见。忐忑中。

＊昨儿很有吃冰淇淋的欲望，后来硬是给忍住了。我感觉我归期近了，现在连吃的都懒得买，只是到处还在打折中所以有时候还是会想着淘淘可以淘到的东西。要是本姑娘要回国，是不是还要选礼物。很想昭告天下，能不能不让本姑娘从迪拜带什么破烂玩意儿回去呀，　实在没有什么好的，大部分东西都是从国内进来的，一点也不稀奇。还是在国内淘的显得物廉价美。那，咱们要是不嫌弃，　就等本姑娘回去团聚的时候再另外找东西送给大家吧？！

＊话说，仍是黎明前的最黑暗。黑暗总是大片大片地飞快而过，却一天天过得相当漫长。人生总有几段时间需要去忍耐去熬，那么就熬吧，熬到出头日便是了。

 

*我相信时代进步得飞快。在这样的速度里，觉得自己越发脑残和被摧残， 就会觉得很可怕。

*老板一个接一个电话地打进来，搞得我心烦意乱。早上醒来第一个反应就是头疼。大概大姨妈要驾到了，给点先兆和苦头我尝尝。再乐观的人也不可能用尝海鲜的活蹦乱跳的心情来对待这样的生理反应吧。我很难过，马上想要是能窝一天在被窝里那我就死而无怨了。人的理想总是很tiny很tiny,tiny到随口就可以拿命来做个交换，脱口而出。比如时下人们很喜欢说：我爱你，脱口而出，人人都爱举这个例子，把人类贬低到一个程度。

*我一直在想，当下，大概是我黎明前的最黑暗。眼光本想放得很远，眼前的一堆事情却不允许自己走得太远，所以一片漆黑阿一片漆黑，很多时候，我躺着就不想起来了， 自暴自弃的一秒钟想法。 已经到了一种欲哭都无泪的状况， 感觉很是凄惨。额外地加入一点客观的因素，隔个墙都能深深感受到47，8度的高温在对面熬阿煎着，想要走到对面的商场去添点吃的都必须给自己做足一整天的心理准备，人总是很难说服自己，所以通常我就会待在家里无所事事一直在考虑要不要出门的事情，这样过一整天。

*那么上个周末本姑娘终于很勇敢地跨出了家门。在被很多工作弄得心烦意乱的情况下，终于。本来出门也是为了要工作，可是一进商场本姑娘立马转念一想，不妨先放松一番神经购购物好了。 三下五除二就购得一件牛仔短裙（是我觉得很青春很飞扬的粉蓝），以及一件红白相间条纹的小外套。又发现了一堆大大打折扣的包包，于是就甩了笔钱。 接着去吃了顿铁板烧，套餐一份就60拉~~（折合人民币120....配有中东大虾-很搞得名字，鸡胸肉，味噌汤，蔬菜沙拉，蛋炒饭）餐厅里放了中国的音乐，我一个人坐在铁板烧的吧台上吧唧吧唧地扒完了所有的食物。约摸着肚子饱到足够连晚饭也不用吃了，于是放心地付了钱。

*爸爸总是告诉我， 如果连饭也吃不好，那么工作赚钱就失去了最原始的动力和意义。步入社会以后的确感受到这一点。以前在学校怎么都有钱吃饭啊，因为花着老一辈的钱就那么心安理得（真不孝）， 然后现在，自己咬着牙（虽然可能还没有到那程度，但是常常觉得辛苦．．．）没日没夜地工作赚钱，就感觉到１分钱也是钱，更别说一块钱了．．．这是个怎样明显的心态落差呐，我明显地老了几岁吧。在迪拜的这些日子，没几次我觉得吃到了好吃的东西的，所以总体来说我对这里的生活状况厌恶透了，总是幻想着回家和老爸老妈去吃川国演义（据老爸声情并茂地介绍看来，貌似不错．．．）。我突然感觉，该不会等我回了国，还要做一段原始人，到哪都得重新适应中国国情和行情吧．．．．

*michelle那天生日我就给她打电话，一边听着话费在耳边嗖嗖地飞，一边给她唱生日快乐歌。把丫给乐的，一边跟我说她长沙的朋友特地到广州去给她过生日阿，她现在正要去唱通宵ｋ阿～～顿时感觉到一股巨大的落差，我也要去唱通宵！！！！后来丫给我留言说：这个生日把我过得好辛苦，所以你要是不赶快回来让我接触下正常的人类我就要死给看了！　后面接一个青黄不接的表情。顿时自我的定位再次得到提升。

* 再前几天是你生日，我也给你打了电话，正好在午夜１２点的时候。结果你都没有接。那个时候我看到你还在网上，放下电话却一句话也不想和你说了。那个时候的感觉很干脆，我觉得我们完了。　就是那种不会再有声音不会在有视觉不会再有瓜葛的那种完了。　这样想完，其实是很轻松的。我也宁愿这样想，是你解放了我。这样是不是还照顾了你的面子。堪称完美。

*那么说来，这趟出国，还真有它的用处的。

*阿黎明阿黎明，快点到来带走我的黑暗吧。　祈祷。　

*哇，老娘这次真的放了三天假.....欣喜若狂的感觉聚集在最后一天小冲动地爆发了一般。症状体现为赖床-白日梦-坐在马桶上刷了15分钟的牙。到厨房检查买了一周但是没有放进冰箱的西红柿，发誓说今天一定把你们吃掉免得坏了浪费了。兴奋到拉肚子，只好去找整肠丸吃吃，想想大概是昨天吃了那非洲牛肉干还有看晚场电影的时候吃薯片没有先洗手脏的.....mamamiya-病从口入，必须铭记在心。恩，然后接到爸爸的越洋电话，昨天就给我打了，通知我说和老妈去逛街哗哗地就开了5双鞋~ 平均一人两双半的情况...天啊，估计这国内也在疯狂on sale....老两口盘算着去一趟香港（我断定，少一个我俩人住酒店也觉得冷清阿冷清）。我以前老鼓动二老撇开我自己去旅游，爱哪哪，结果他们出游范围从来就是香港．．．再没别的地方了（貌似我们一家都很爱香港的样子，其实我知道我老爸不爱）。话说我身边好多小朋友都嗖嗖地往香港方向奔去了，近在眼前的就有那个梦想养一只具备高度灵性的变色龙的ｉｖｙ....于是我们相互约定，假如我回国的时候途径香港，她会牵着她的变色龙来接机，那绝对是一五彩缤纷的风景线呐（那条小龙跟个霓虹灯一样闪巴闪巴得）~ 我那，就想要养小企鹅或者迷你象。那是我喜爱的动物。

*我顿时地觉得自己在回国前该有很多事情要做的。当务之急是把自己变漂亮回去....这话有玄机，听起来很像从前是漂亮的结果最近变丑了——我总是积极地解释自己的文字，符合深入浅出的道理（虽然那也不算太深入浅出，不深不浅）。首先，必须去健身，慵懒是女人的天性，尤其突出地体现在我的身上，虽然我没少做家务，没少做饭没少洗衣服打扫，可是说到健身明显地就暴露了潜藏在我骨子里的软绵绵。自从我那天攒了现金一把打算装回大款去血拼血拼结果一事无成，终于不得不在发福了少许的事实面前低下我昂贵的头颅．．．其次，是发型．．．ｏｍｇ头发是长了，可是越看越没谱（鉴于这里理发的叽歪形势，我决定回国后第一件事就是去投奔我的理发师leo....假惺惺问候一下他的痛苦的小牙箍），赶紧地把我那一头乱草给搞定了！我每天瞅着那因为爆炸事件而变得短促的额前发就觉得伤心又难过....再给我一个月的时间，它们也该长得像模像样起来了吧......乖乖。我现在要求自己每天早上起来空腹喝一杯柠檬水，冰箱里长期放着被我挤压得怪模怪样的半个柠檬......晚上睡前喝杯蜂蜜水什么的。 短暂地回顾一下以上的计划，真是乱七八糟没有计划性又明显带有病急乱投医情况。于是索性不计划了，暂停在这里。

*黑丝绸做婚纱，效果应该不错吧。(poo麻烦支持）。 *昨天从画廊这里拐走一大块黑金黑金的缎子（注意那个拐子），我只是路过它准备去上厕所，突然又折回来想，可以拿它来做个窗帘什么的....于是就出现了拐走事件。到了晚上我把它拿出来，摊开，那么大一块绸子摊了整个床都没够，于是我就灰藏艰难地把那么大一块绸子扯到窗帘杆上，对面镜子里看上去，就好像我把绸子穿身上一样。那个感觉高贵的亚，黑色婚纱的想法就这样瞬间横空出世......因为人家穿白的总不比黑的好看呀。绑好门帘，下狠劲就把过长剩下的绸子给扯开了，绸子被扯开的声音也很高贵内..( 嘶——嘶——清脆得很哦），剩下给绑到床后的窗子上去。整个屋子顿时就蓬荜生辉起来啦。早上醒来，感觉阴阳怪气的（用词不当），就屋子没有以前那么亮堂，脑子里满是继续睡的想法。眼睛闭了以后心里突然得意了一下，眼睛就又睁开了，多亏了俩黑绸窗帘，终于把光线给挡了大半。我就免遭朝阳火辣辣的攻击连懒觉都睡不成哈。 *通过这一遭，总结如下：１）心情好的时候就能动手做很多事情。（今晚打算画个画什么的）２）能挡光的窗帘对于一个房间来说是很重要的。 ＊突然的意识到心里已然觉得您是一个无聊的男人。（正如我对poo说的，尽管她把人名们搅得翻天覆地，直接把和我扯得上关系的男人给double了一遍，怪诞关于我花心花男人的说法总是好像总是挥之不去——抓住机会开脱中）关于无聊的男人，我仍然承认您对于我的份量，可是发现对您的失望已然不能让我花同以前一样的时间来体会和做悲伤状。　这整一个占着茅坑慢慢拉屎还能够把这说成叫细水长流的情感模式。　poo说你早该失望了！也对，可谁叫我天性固执又任性，不撞南墙不回头，万事都坚持自己体会，尝到结果了才来分辨好坏。 －人道主义 －具同情心 －乐于与人分享 这些优点都彻底地存在和体现着，　唯独缺乏一份稳定的爱情观。您就玩吧您，我想我还是不奉陪了我瞎了也累了。 ＊我会看别人拍的婚纱照很漂亮，但是绝对不保存，看完必删。我总觉得自己将来总能拍独一无二更好看的婚纱照。我渴望的爱情至今没有着落，没谱没形状，也着急过，可总感觉着急了以后就更没谱了。也总感觉现在的男人不好，跟了谁也都是瞎眼白搭。我娘说这样的想法很不好。 ＊我的青春谁做主　里面，我最爱的是高齐，虽然人长得不算太好，但是健康乐观又现实，拿得起放得下，心术也算正头。他对小样说：我这个人就是现实，没有什么坎过不去的，明天只会比今天更好，人就得活得乐观享受。我要是小样，将来绝对不和方宇，肯定得随了高齐。 ＊我今天给刘大剑雄发了个短信问他去美国了没有。经过ｐｏｏ的提醒我猛然记起他告诉过我６月初的时候就要去美国的了。　这男人，我真难想象他出国还是去美国的样子，唯一肯定的是将来保准混出个人模人样来的。大家擦亮眼睛给个几年时间拭目以待吧：） ＊我以小学生水平的心情非常狂热地期待着接下来的三天假期，谁都别来打扰我我要睡个通透！

*中午带了老板的猫thomas去看了医生。老家伙长得一龙猫模样，很庞大，很慵懒又很可爱。当年行走江湖的一只猫，总是徘徊在老板别墅的一带户外，终于有一天和其他野猫发生了一场大战，伤这伤那的，然后被老板捡了回来从此培训成家猫，如今已经干干净净懒洋洋地活了2年。以前和我住一块的时候，很喜欢在我吃早饭的时候跑来桌底下蹭我的裤子，于是我自豪地想它肯定喜欢我，于是乎一系列自作多情的被动物爱戴的光荣称号就自己给自己扣上了，然后lisa告诉我，这猫是觉得身上痒了，来蹭蹭你的牛仔裤阿鞋子阿什么的挠挠....omg，瞧这猫的智商。 老板很爱它，昵称它为my little fat boy。动物和猫之间产生了家人般的情感，连睡觉也睡一块。这般情感也是到了我来了迪拜之后见识了才逐渐能够理解。可怜的thomas生病了，于是我们带它去见美丽的兽医小姐，给它打针给它吃药，一路上它就知道自己要被送去医院了发出阵阵软人心情的嚎叫.....可是我们不知道如何解释给它听扎针吃药接受检查是为了它好。btw，那兽医小姐真的很美丽。

*我于是就想，下辈子干脆当只惹人怜爱的猫好了.....虽然这听起来不争气的。

*也不知道为什么， 突然之间就觉得，在迪拜多待些日子并没有自己一直宣传的那么可怕和无奈，反而应该安静下来尝试多学些东西。我记得自己刚出来实习的时候是很热爱工作的心态，显然那也是一种不正常的过激心态，大概是那时候一下冲得太猛了，把本来属于当下的精力给花去了一些，所以如今总有些力不从心的感觉。其实人的理想可以按照等级分为很多种，首先每个人都有一个肚子需要填饱，赚了钱就要吃饭（所以我很反对废寝忘食的生活习惯，当然由于过于反对，有时候会造成暴饮暴食的情况，这又是一种极端....人啊，总是很容易走向极端），其次，成就感。我记得初中的时候读的学校不好，因此我就变成了成绩佼佼者的一分子，考成班级第3名就觉得垂头丧气了。 到了高中，进了重点学校，感觉怎么学都学不上，第一次拿到不及格的成绩很沮丧，第二次第三次的时候居然可以觉得很理所当然了，当然了，心里总不好受，可是没调整好就变成自暴自弃了~~ 我想说的是，人好像总更宁愿处在一个比较低层次的环境里面来轻松地获得所谓的成就感。而现实有时候就是会违背你的意愿，把你硬生生推向一个很高级的环境里面，你要活，就得先被踩在脚底下，学习放下多余的自尊心然后再一步步爬起来。我属于自尊心很强的那种人，所以自然吃了很多亏，骨子都已经散架了好几回合了（不明白如今是放下自尊心了还是脸皮厚了....后者听起来又像个极端）。再次，受关爱，我发现我太容易抱怨了太容易异想天开了太容易觉得自己没有人爱了。我希望这是一普遍存在于当下广大年轻人身上的一个共同点——否则我就显得有点孤立无援.....人应该多想想自己已经得到了什么，而不是总是挂念着自己还有什么想要的却得不到，总觉得沮丧没有人来爱你。爱是很多种的，也有个先来后到的顺序。珍惜父母的爱，朋友的爱，而爱人的爱在该来的时候也会出现的。（不过性爱不算爱，顶多算个需求，这在我对爱的定义中是需要被严格澄清的.....当然，我也没有鄙视性爱的想法.......不说了，免得越描越黑）

*我爸总跟我说，事情总是由量变慢慢成就质变的。 他总是以他稳重的性格在耐心地等待着我的质变。据他老人家透露， 他在我身上观察到的质变至今为止已有几个，而不是一个两个的问题，至于细节他并不愿意透露，因为不想我听了以后翘尾巴导致前功尽弃....同时他也鼓励我要多多发现自己身上的积极变化不要老是沉浸在一些不良的情绪中。。。。于是成就了我近来几天那种踩在云朵里面不着边际的轻松心情。

*转一个话题，如果有一天我突然定义说：我和你之间完了。是不是就真的完了，结束了，再也不存在发生任何枝节的可能性了？我梦到有人给我戴上的戒指，我觉得这个梦很有问题。　我相信那得起放得下这该死的一句话，那些曾经无数让我挣扎不已的事件，至今能够清晰回忆起来的也就所剩无几了。然而我一直试图让你占据我人生中一个很重要很特别无可替代的位置和部分，我紧紧把持的想法像麻木了的拳头一样一直慢慢在松开，松一点，再松一点，然后有一天我会发现，手完全松开了，那些情节那些过去那些无端端的情感猜忌伤感，一点点地被释放了。

＊晚上做了煎三文鱼和一大碗的水煮西兰花。有时候挖空心思想对自己好一点，那就吃好的穿好的用好的。说到穿，今天看到老板穿了一件牛仔夹克我突然想起有那么一件类似的衣服我一直很想买结果没买回来的，趁现在狠命降价中是不是应该去淘回来的．．．．娘和爹在计划香港之游。。。。ｏｍｇ，我是那么爱香港。

＊ＢＴＷ，今天突然想起小时候家旁边有一家叫做快餐店的快餐店，味道很赞内。

*星期五是洋葱头。翻箱倒柜地大清理。我扔掉了从家里带来的天蓝色的游泳衣因为我买了很像三文鱼图案的比基尼....o，比基尼。 enas自制的cheess cake，那么厚一层cheess阿！我才想，好像国外的人们都觉得做点蛋糕甜点什么的是很简单的事情。可是当时我在鲁瓦克第一次看到他们用手指饼干做蛋糕的时候是觉得很不可思议的。 我不小心踢了那个装满发票的塑料袋，然后里面千千万万的发票就洋洋洒洒地飞出来了！！！！！！飞出来的！！！于是我就趴在地板上左搜搜右搜搜再把发票们都拨进袋袋里面紧紧扎好。那些是从2月到现在的所有发票额i~~ 看看都觉得很客观（难道我要带回国吗...这样行李要超重的）。昨天晚上拉稀了。昨天晚上是先去了lulu逛了3个小时（我仍然很爱逛超市！！！！）很喜欢罐头专柜，因为有好多罐头，很方便好像打开了就能吃一样的感觉（其实不是，有很多罐头里面的东西要煮起来吃的，不过你太心急．．．）　

-----好吧插播一个关于罐头的变态插曲．．．．有一天我站在柜台前望着一个蘑菇罐头和它旁边的青豆罐头。然后居然说出一句话：你们会不会觉得被关在罐头里面很闷呐？我甚至感觉到了当时我那柔情似水的眼神.....omg。

 

上接第一段。早上起来之后我就把阳台门打开了。 风沙就哗哗哗地刮进来。 可是有点新鲜的来自外界的空气还是好的。阳光也还算可爱。这么热的室外气温，人们总是会大声抱怨空调不够凉不够凉，其实够凉的拉，我大半夜总是用棉被把自己裹得严实呢。检查了一下橱柜上的三张日历，已经划完了一张。从六月进入到7月时间很漫长。已然忘记了是如何度过了整个六月的。真的很长。强调！！然后非常粗略地翻阅了一下 sharon 送我的Jamie's Ministry of Food , 想找到米饭料理。 我太想念大白米饭的味道了。很想念中森名菜的手卷还有友情之家的大酱汤。 在这里买过几次泡菜，结果总是在冰箱里面放到味道变得很奇怪，只记得做过一次泡菜拌饭，米饭还是夹生的！可是我就是很爱很爱米饭阿！因为食谱太厚了，有点没有耐心。于是就准备自发创造一道烤饭——鸡腿肉。米饭加蒜泥。茄子，马铃薯和萝卜。用牛奶调出酱料，加上半截大葱小火熬出了一锅粘稠粘稠，然后就一层米饭一层蔬菜一层肌肉一层酱地铺好一烤盘（事后发现，粗心地选用了没有把柄的烤盘...烫得拿不起来.....笨）...不过成品还好，很有卖相的样子。详见下图：　

爸问我是不是可以把整盘吃完今天晚上，哪有可能．．．．而且事实上我只吃了还不到三分之一就举小白旗投降了。他还恐吓我说，吃完必须要去健身，否则ｐｐ会变大．．．我说好吧，对于自己的尺寸我还是比较了解和容忍的．．ＴＴ。　

*羊先生问：猫是不是走错了某个时光隧道然后就消失不见了．．．．这比喻挺好的。只是我忽然想，这样美好的比喻和关系能够维持到几岁的时候呀？是不是等到我都90岁了，还是会叫羊羊，羊叫我猫....还是应该互称老羊和老猫？这考虑周到的．．．羊目前由美利坚合众国回到了福州去度假（非常羡慕）。当下吃了其娘制作的泡椒牛肉，传说很好吃（咬牙切齿中）。然后我们开始研究其中洋葱和花椒的关系。于是产生了所谓的泡椒泡洋葱，洋葱钓花椒等等一系列莫名其妙的空谈。这个世界上好像也就只有羊先生可以和我开这样的玩笑。另，听说他明天要去考普通话．．．这事件真是让人摸不着北。于是我实话实说地表态道：虽然我很不看好你，但是还是要鼓励你。　把羊崩溃的。　

*好吧，昨日晚上回来做了一锅酸汤，浪费了一棵西红柿，一棵zuccini，还有大半截的大葱还有一小撮虾。真讨厌的没有味道的速冻虾，老子杀回国之后一定要大大饕餮大鱼大虾。好吧，回到那锅汤，真酸，酸到我的胃都觉得胃酸不是酸了。导致了后来的严重拉稀。于是我一整个晚上肚子里面的声音都好大像打仗一样。而且还有点像喝高了一样头脑和神经都紧张兮兮的。于是开始疯狂地在Ｑ上找人留言。我不知道这前者和后者之间的关系是什么．．．．

*然后我想当失望，当我看到你的回复居然是：那你想跟我说什么我都会回应阿...我心里直觉得很失望。我恨恨地想，应该把你赶出我的身体和头脑，因为我才知道我其实早就被你的身体和头脑赶出门外许久。 tnnd，你居然让我站在门口。